Penélope

30/07/2015

Sólo tengo ganas de enfadarme y de estar triste al mismo tiempo. Intento disfrutar, pero mi mente no me deja. Intento levantarme por la mañana y hacer otras cosas, pero sigue estando ahí. ¿Por qué? ¿Cuánto tiempo voy a estar así? Quiero sentir, disfrutar, compartir, vivir… sentirme yo sin ti. Recordar quién soy de verdad, en quién me he convertido y quién quiero ser. 

Echo de menos conversaciones, pensamientos, reflexiones sobre nuestra vida, sobre lo que queríamos. Sobre nosotros. 

No puedo dibujar algo agradable para los demás, pero no me importa. Necesito evadirme, mostrar mis sentimientos en un papel porque parece que no puedo hacerlo de otra forma. 

Necesito encontrar una explicación.

Penélope

27/07/2015

Soy como un barco sin timón, yendo a la deriva en este mar de dudas que es mi vida. Todo ha cambiado y parece que no puedo adaptarme. Dicen que el tiempo lo cura todo, pero pasa muy lento. Cada día que pasa se hace más difícil. Cada tarde se convierte en un ir y venir de vicio, vicio para no sentir lo que siento. Parte de mí cree que esto es temporal, que estoy en un mal sueño o en una pesadilla, que algún día todo volverá a ser como antes, pero sé que nunca será así. 

Quiero perderme, salir de aquí, de todos los recuerdos, de toda la gente que me pregunta cómo lo llevo. Ellos me hacen recordarle, tenerle presente en mi mente segundo tras segundo. Siento que me hundo con el barco, con mis expectativas; esas expectativas que creé de una vida entera juntos y que ahora me hacen daño cada día. ¿Por qué? ¿Por qué no vivir el momento y dejar el futuro en manos del presente? 

Acabé viviendo una historia a largo plazo sin vivir en el ahora, en disfrutar y valorar aquello que tenía en mi vida.

Ariadna

25/07/2015

Como el cigarro que se consume, así fui consumiendo mi paciencia y mi fuerza. Aguantando todo lo que venía, estando o sin estar. Sabiendo responder y sin saber cómo seguir. Intentando levantar mi ánimo y el de mi estado. Así llegué a sentir que no estaba bien conmigo misma y lo peor, que tampoco estaba bien con mí alrededor. 

Una hostia que me hacía falta y bien gorda me la he llevado. Cambiar mi vida, mi autoestima y salir del hormiguero que me come cada trocito de mi cuerpo, de mi ser, de mi espiritualidad tan poco cuidada y dejada. 

Sin saber lo que la vida me da, no valorar las cosas y menos aún lo que realmente importa, uno mismo. Dejar de pensar en los demás y pensar en lo que quiero. Es mi vida la que sólo voy a vivir yo, nadie más. Crecer como persona y disfrutar de lo que la vida nos da. 

Enamorada de una persona que lo es todo para mí, me llena y a la vez me entristece. Queriendo ayudarle a salir de ese pensamiento negativo y a la vez, qué verdadero. 

Sentirme fastidiada y a la vez con la necesidad de ayudar sin parar. Seguir con mi locura, ésta es mi sinceridad, mi manera de ver la vida hasta que peté. No con ello significa que voy a cambiar mi forma de ser o mi manera de entender la vida, simplemente no la entiendo. 

Quisiera ser una persona equilibrada a la que todo y nada afectara, pero no, no, no, a mi me afecta hasta el aire que respiro. Tampoco es eso, pero esta última semana… madre mía, me moría, no literalmente, pero en mi mente sí, y ella conmigo. 

Golpe de calor en el trabajo, puto trabajo de mierda, sin valorar absolutamente nada. Al día siguiente ansiedad y así durante cinco días, amargando todo lo que estaba a mi alrededor. 

¿La pareja? La pareja chalada perdía que la tengo, aunque no puedo brindar porque seamos una pareja cuerda. 

Una pepita grillo que hay como amiga, a la que en algún momento he fallado y no he sabido responder. Me ha sacado de mi casita haciéndome estar como si no hubiera pasado nada, haciéndome sentir viva otra vez.

Señores, vivid, vivid, pero sobre todo que las cosas fluyan, no hagáis como yo estos días. Eso es una equivocación y un mal para una misma. Expresad vuestros sentimientos y afrontemos lo que la vida nos da, las cosas malas también hay que vivirlas para aprender a llenarlas. Sacar nuestros miedos. 

Nunca es tarde para empezar a ser felices.

Viollet

24/07/2015

Jamás llegaré a conocer a otra persona como ella. Ella está llena de fuerza, una persona que te demuestra los valores de la vida y el por qué debemos seguir luchando. Una persona llena de sabiduría, el placer de poder hablar de cualquier tema y tener argumentos en los que ella expone sus pensamientos y la forma tan peculiar de verlo desde esa perspectiva, la suya propia. 

Puede ser fría y dura, puesto que la vida le ha hecho crecer mucho. Su forma de hablar y expresarse ya la hace diferente a los demás. 

Me siento una persona afortunada al tenerla en mi vida, puesto que ella ha sabido devolverme la vida. Me ha ayudado y escuchado en todo momento, aunque perdiera su tiempo, me lo ha dedicado a mí. 

Ella no es sangre de mi sangre, pero me puedo sentir afortunada en esta vida por tener a una Hermana. 

Lo último que puedo decir es que lucharé, la cuidaré y haré todo lo que esté a mi alcance por ella, puesto que es poco lo que pueda dar a una persona de luz como ella.

Tiraboschi

21/07/2015

PRÓLOGO

Nos encontramos en el inicio de esta historia, que no por ser del sur, va a ser una historia de vagos, mal hablados y gente de malvivir, sino que la historia combinará fantasía con realidad, pena con alegría, amor con desamor, verdades con desengaño, amistades con enemistades, caos con orden, humanidad con des humanidad e incluso sexo con amor, pero sobre todo aclarará conceptos de la amistad leal, real, sincera y única, que está compuesta con otras amistades más raras, tóxicas, inútiles y puercas que inundan esta sociedad oscura, problemática e injusta, que no se ajusta a esta vida tan bonita, colorida, real, cálida, única, compartida, cambiante, imperfecta y sentimental, pero simplemente vida. Y pese a que todavía no sé  de qué va, aquí sigo utilizando los gerundios que me gustan.

CAPÍTULO 1: Una pequeña introducción a la vida. 

Como empezaba la historia (fantasía con realidad), imagina un mundo en el que no necesitáramos la envidia, la rabia ni la necesidad de pisar al otro para ser “mejores personas” ni “poderosas”, sino que nos conformaremos (y aquí viene la fantasía) siendo felices, viendo feliz al otro y sin vivir en sus vidas. 

“Pena”, no deberíamos relacionar este concepto con sentimiento, sino con la sonrisa que esbozas cuando piensas en ese entrañable personaje. 

Alegría, no deberíamos relacionarlo con nada, sino con todo lo nuevo que acontezca debería ser pura alegría. 

Mencionando amor con desamor, pero no creo que sea el lugar, la hora, el momento o el día, para juzgar lo que es lo que siente uno, tanto como cuando se enamora como cuando llora a mares por ese desamor que agrieta el alma, pero cuando se es capaz de fortalecer el cemento armado más sólido. 

Verdad y desengaño. Tema casposo, ya que considero que el mejor desengaño es la verdad más sincera, y el menor jarro de agua fría. Aunque las mentiras se oculten por sinceridad y se mienta por educación, considero a día de hoy que conservarás a más conocidos con su verdad que con la tuya. 

Hablando de mentiras y verdades, y transcribiendo a la suciedad, estamos en la sociedad de las amistades y enemistades, donde quedan esos amigos del pueblo, los de toda la vida, “los de sagrillas”. Para mi siguiente punto citaré unos versos de J.T.A.; “Dentro de mi caos encontré mi orden, dentro de mi orden descubrí mi jodido puto caos”. 

CAPÍTULO 2

Cuando finiquitamos con las cosas malas y empezamos con los conflictos, los cuales, intentaré ocultar su dolorosa frialdad y adornarlos con las máscaras más caras de las Cortes de París. 

Amistad leal; únicamente se puede considerar leal la amistad de un perro y la amistad de alguien que lleva más de media vida a tu lado, y no sea de tu familia, y sigues queriendo en tu vida, y no sólo eso, sino que das las gracias al Señor por haberlas conocido.

Amistad real, como del que te perdona mil mierdas sin importarle el acto, sino conservar tu amistad, tu persona y compartir tus putadas y paranoias. 

Sincero: la o el que te dice que tienes el moco en el bigote. 

Única; Sólo existe una como esa en la vida. Para definir las cosas malas bastará con pensar en las personas que peor te caen del planeta, como Hitler, el niño del anuncio de las compresas o el que te comunica que nuestro amado Estado ha vuelto a subir el tabaco. 

LA FANTASÍA DE LA VIDA

Vida es suficiente para ver una luz, vida es luz para ser suficiente. Suficientes son los ojos de ese anciano en el bus que vuelve a casa a por los besos de su mujer, esos que ya probó hace 68 años.

Vida es niño que no conoce a la gente de fuera, esa que es mala, que mira mal, que pone en jaque algo que disfrutas, algo tan popular como el botellón y el estanco, pero que no te permite tomar en el parque. 

Vida es un chaval al que le han dicho que tiene beca y que puede estudiar, teniendo para ayudar a sus padres con el día a día, ya que el Estado en el que vive no proporciona comida para que él no muera de hambre, basándose en publicitar productos del capitalismo y sólo saben aumentar nuestro ego, haciéndonos cínicos y artificiales. Parafraseando a Hitler, nos estamos volviendo más artificiales, dejando de sentir y empezando a computar. 

EPÍLOGO

Y hasta aquí mis desvaríos, porque estos dos últimos días que me quedan aquí debería de escribir algo que merezca la pena, y no sé si esto lo merece, pero bueno lo apreciaré la próxima vez que te vea señora del blog.